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见证:做变性人,还是过圣洁的生活?
2016/4/15 10:53:46
读者:2022
■蒙恩

 

过圣洁的生活

 

/蒙恩

生命季刊微信专稿

 

我是一个基督徒,信耶稣4年了,从刚开始信到现在,神一直保守眷顾,祂的话是我脚前的灯,路上的光,引导我一直行在光明里。

 

我是一个女生,小时候大家都叫我假小子。

 

今天写这个见证,是因为我靠着主耶稣胜过了,神看为可憎的罪——同性恋。

 

过去的时间,我活在不安、挣扎、沮丧、失落里,现在,我愿改变自己,过讨主喜悦,凡事让主高兴的生活!

 

我是什么时候发现自己有同性倾向呢?很早就有,那时很注重自己的感觉,自己喜欢就好!信主以后我知道,同性恋是罪,在神眼里看为可憎,小组中就这个问题引发讨论的时候,我也坚定的说,同性恋是罪!但是我心里明白,其实我就是一个同性恋。

 

不认识耶稣之前,我纠缠过几个女生,就为了自己喜欢的感觉,填补内心空虚,经常煲电话粥,后来对方不胜其扰,拒绝和我再联系;而我,没有收敛,总是觉得自己很受伤。

 

信 主以后,因为一次活动,我认识了教会里的一个姊妹。我们的性格脾气相似,说话很投机,越聊越欢喜。刚开始这没有什么,朋友之间的友谊很正常。但是到后来, 我发现自己越来越离不开她,听不见她的声音就很着急,想着法的要给她打电话。有这种举动也就算了,更严重的是,我的想法开始污秽,我把自己想像成一个男 人,睡觉之前胡思乱想,不想就睡不着,每天的睡眠质量很差。我不愿有这样污秽的想法,但是,每次向神悔过后,我又反复地犯这个罪,着实很痛苦!我问自己, 为什么?为什么我和她就不能有一个纯洁的友谊?为什么我的想法要这么污秽?这样的时间差不多持续了两年。我在教会看起来是一个生命好、爱主的姊妹,但其 实,内心的丑恶只有主知道。

 

我 不想再这样下去了,我试着找灵命好的肢体,慢慢说出内心的挣扎,但只能讲一半,我不可能对教会的肢体说,我是同性恋,因为实在难以启齿。教会没有人知道我 的事。因为我的隐藏,他们的解答起不了什么作用,该想还是想,该做还是做。因为魔鬼撒但的控告,我这样的人怎么配向神祷告呢?祷告总是草草结束。

 

感情这回事啊,陷进去了,真是难以自拔!尤其我还对同性产生了感情。总要解决。

 

我 向自己的牧师发了匿名信,邮件中说明了自己现正处在怎样的一个不安挣扎里,牧师很快回复了我,但是我没有继续和牧师交流下去,因为我不愿在熟人面前太多暴 露自己,同性恋对我来讲,太羞耻。随后又向一个辅导机构的老师发了邮件,把所有的丑恶,情欲的挣扎写在纸上,请求帮助。师母的回信很安慰人。受限于地域, 时间和精力,辅导机构的老师无法透过书写的方式对我进行详尽的辅导。挣扎的时候,我就拿出师母写的信,一面看一面学习如何用真理治死肉体的情欲。

 

那段时间,我一直反反复复,不能做一个正常人。后来,辅导机构的老师出差路过一个城市,我们约好,老师要对我进行一个详尽的辅导。感谢神!这不是偶然!

 

老师先了解了我的信仰状况,然后从我的小时候开始谈起。

 

小时候我总是喜欢穿男生的衣服,大人们也经常称呼我“假小子”,那年我不知道“假小子”是什么意思,只知道当大人这样称呼我的时候,他们很高兴,看见他们高兴我也高兴,就认定自己是“假小子”。小时候理发,有次理发师给我弄了个女生发型,我哭着走回家了。20 岁之前我没有留过长发,中学那会,我的头发经常是毛寸,若不是有女生的外在身体特征,大家都以为我是男生。我妈妈在家很强势,她经常骂我爸爸没本事,我爸 爸也会打我妈妈,所以小时候在心中种下了一个印象,女人要强大,要保护自己,男人能做的女人也能做。年少时,对男性一直没有好感。因为母亲的不顺服,我们 家有点冷冰冰,没有健全的爱。当有人对我好的时候,我总是受宠若惊,要么接受对方的好,以更大的爱回报对方,要么拒绝,因为怕失去。

 

后来,我认识了耶稣,耶稣的爱跟人的爱不一样,耶稣的爱不图回报,耶稣的爱直触人心,耶稣的爱永恒。即使我不可爱了,我自己都讨厌自己,我自己都觉得自己很贱,但是,耶稣还是爱我,盼望我悔改,跟祂有亲密的关系。

 

小时候不愉快的生活经历,还有高中三年是我永远不想回去的三年,所以,我总是告诉自己,要努力,要靠自己,我发誓要这样。我选择逃避,我选择用自己的方式解决问题,以往的自我对话都是建立在对痛苦经验的扭曲上。

 

老 师和师母辅导我的时候,说:要改变自我对话。如果我喜欢一个女生,我总是想着法的接近她,想给她一个男人般的保护。师母是这样对我说的:如遇到欣赏的姐妹 时,要为姐妹身上美好的特质感谢主,同时提醒自己,美好的人事物,只要不是神赐给自己的,那就单纯的欣赏就好,不要心存贪恋。那天老师说了很多,我没有全 部记住,总意就是,我这样说,我这样做,主高兴吗?你也看到了,我有这种同性倾向的想法,和我的家庭及成长经历有关,因为我缺乏爱,所以我渴望得到关怀, 我总是在人的身上寻找这种爱,但人的爱填补不了。刚开始我只是很享受这种友情带来的彼此心灵契合的相交,因为人本能的罪性,不知不觉给自己的私欲有了可趁 的机会,使得自己从渴慕“友情”的亲密,滑落到渴望“性”的亲密。

 

师母说:要对付这个“越界”的私欲,我们必须回到圣经有关“贪恋”的真理。十诫里面说:“不可贪恋人的房屋;也不可贪恋人的妻子、仆婢、牛驴,并他一切所有的。”(出20:17) 这节经文描叙了两种贪恋的对象:物质和人。而对人的贪恋,往往是透过“性的形式”来表达的:或以实际的性行为,或以脑海中的性幻想。我分析了一下自己,的 确,我在感情上很贪,其他方面,也反应出我很贪,比如每次出差,都会收集一次性拖鞋,牙刷之类,酒店的配置够我用的,但还是要服务员再送点;很长一段时 间,家里从来没有买过手纸,因为从酒店带回来的手纸够用了。

 

我 对同性的这种迷恋,除了原生态家庭的影响,还有一个,就是我曾看过不好的书籍,不好的影片。我很多污秽的“性幻想”就像演电影似的,晚上不想一遍就睡不 着,俗话说思欲过多会伤神,的确,这破坏了我与神的关系。我自知污秽,好久都不能向神有个很好的祷告。因为我幻想了很多年,这件事导致的结果就是,记忆力 衰退,无法专心,容易分神,看见喜欢的人就有了不好的想法。明知不对,还要去行。没有信主以前,我会对自己说,跟着自己的感觉走,感觉对了就对了。但是, 我是主耶稣宝血赎回来的女儿,污秽肮脏的想法不是我要的,这与我荣耀尊贵的身份不相称!主耶稣可以纠正我扭曲的想法,使我恢复到起初创造时的完美。

 

按照《圣经》的原则,通过老师和师母的辅导,我对自己有了一个重新的认识,童年经历过的一些痛苦的经验感受,长大后,是我永远不想触碰的,但是,主会改变我,我不再选择逃避,一步步,我走出了同性情欲的辖制,如今我已胜过,我要追求圣洁的生活!

 

“同性恋”的反义词是什么呢?是“异性恋”吗?《圣经》上怎么说的呢?“你们要圣洁,因为我是圣洁的”(彼前1:16), 是“圣洁性恋”。以前我以为像我这种情况,找个男性伴侣,兴许就能解决问题,但是,是这样吗?找个异性,我就没有污秽的情欲了?务必先要解决自己的心理问 题,神是圣洁的,所以我要自洁,我必须对神忠贞。当不好的想法刚冒出苗头时,我呼求,主耶稣救我!求圣灵治死那个贪欲!罗马书6:6“因为知道我们的旧人 和祂同钉十字架,使罪身灭绝,叫我们不再作罪的奴仆”;罗马书6:14a“罪必不能作你们的主。”师母说:从这两节经文里我们知道,虽然人里面的邪情私欲 还会不断地出现,但你必须明白,基督在十字架上的救赎工作,保证我们可以得胜罪恶。你要凭信心支取圣灵的能力,并顺服圣灵来治死邪情私欲。你不要错误地以 为自己没有得胜情欲的力量。不要忘记,你里面有圣灵内住,祂是我们胜过罪恶的保证。感谢神!借着祂的仆人关心我,辅导我,唤醒我软弱的灵。时间有限,老师 和师母很想把很多真理及应用说给我听,虽然没有全盘吸收,但是我接收到的已经够我用了,很受益!要多读经,多祷告,与神来往,建立亲密的关系。

 

今天我把这件事写出来,是要见证在我认识神以后,我的生命如何被神更新改变,靠着祂过成圣的生活!经上说:不要模仿这个世代,倒要藉着心意的更新而改变过来,使我们可以察验出什么是神的旨意,就是察验出什么是美好的、蒙祂悦纳的和完全的事(参罗马书12:2)。 现在的改变,认识我的人都能看到,只要是同学见到我,都会说一句,你变了,你变的女人了,感谢神!当尝试着打扮自己有女人的样式,那时真有点不习惯,但是 上帝创造我的时候,我就是女人。通过自我对话,我告诉自己,我要有女性的美,神会帮助我一天比一天更加荣美,更加与我的身份相称,我这样做是讨神喜悦的。

 

如 果还不认识主,我可能会和这个世界同流合污,可能会觉得,变性手术也不错,是男是女,自己做主。很多人都存在一种意识:同性恋者若没有违法乱纪,没有侵害 他人,只是性取向不同,这是他们的权利和自由,为什么不能包容呢?但是,当这个世界称恶为善,称善为恶,以暗为光,以光为暗,没有标准,各人任意而行,当 “同性恋”都被大家认可并接受,当我们人把自己的标准定为标准时,没有秩序的世界会变成什么样?我自己会变成什么样呢?我会堕落到什么程度呢?那样的结局 该是何等可怕!感谢主,永不改变的是神的话,是神的应许,我们可以靠着神的话得胜。因为不论世界如何变,就是到天地都废去了,律法的一点一画也不能废去,都要成全(太5:18)。

 

很感恩!神的恩典临到了我,基督是我生命的全部,是我的一切。主啊!你来陶造我,更新我,让我行在你的旨意里,凡事只为荣耀你!

 

蒙恩 中国大陆基督徒。

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