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耶和华引导我走义路
2016/8/10 12:18:40
读者:1964
■陈东胜

 生命与信仰 总第17 期 2009年10月

 

 

 

 

我曾经是个自以为了不起的人,因为从小到大一路优秀过来,第一批红小兵,第一批少先队员,第一批三道杠(大队长),年级里第一个团支部书记,高中时的团委书记,学生会主席,连续十几年的班长和三好学生。虽然因大学里的风波改变了一生的轨迹,开始与那种优秀无缘,但曾经的优秀仍使我自命不凡。八九年之后信仰尽失,工作不到一年就从单位辞职了,从北到南,从西到东,随波逐流。但朦胧中却始终坚持两个想法,一是挣钱养活自己、家人和老人,另外尽可能多地经历未曾经历过的一切,不管好坏。

 

责任感掺杂着虚荣心,从世界的眼光看,我好过一般在外的打拼者。95年结束漂泊回到北京,97年买车,98年买房,99年结婚后接来了父母,2000年有了孩子,01年换了大房子。就从我搬入这套大房子中,我已经浑然不觉地走到了人的尽头,开始面临着神的起头。

 

从毕业以后到辞职这近二十年,在生计或者叫事业上没停止过折腾,生存与虚荣的压力之下也从未想过要停止。随从这世界的潮流追求自己所谓的事业,而事业在当时看来就是发财。酒足饭饱,与好朋友谈论的也都是赚钱的问题。我开过洁具专卖店,做过建材公司,开过木地板店,开过软件公司,有一个小翻新工程公司,甚至还做过网站。可我并不是一个了解自己的人,从忙忙碌碌中换来的却是一次次的失败或者不成功,也就是按照自己不断膨胀的欲望做大做强,而这一切又让我觉得在家人面前,在朋友面前,在世人面前没面子,于是像赌徒一样更加孤注一掷。现在想起来,那种境况真是可怜之极。02年,因为自己的不知足,志得意满的我放弃了稳定而收益颇丰的外企工作,又将自己公司运行良好的业务交给别人,一头扎进正在走下坡路的全新行业。03年就盲目地在这个自己一无所知的行业里创业,04年带着亏损失败,开始打工还债。05年和06年被一家国外公司挖去在广州打工,直到07年元月份辞职回到北京。

 

回到北京后,其实也没有真正的反省自己,好好清洁一下自己的内心,分析自己这么多年饥渴而不满足的原因,分析自己失败的原因,而是又一头杀入股市,投机获利。08年股票开始下跌以后,逐渐使我有了这样的感悟:如果生命中的每一天就是一元钱,你从来不舍得空仓,总是试图将每一天都放在奋斗搏命当中以图赚得更多,那么,你人生的道路和方向是正确的当然没问题,就像股票走势是向上的自然没问题,但如果是走平甚至是下降呢?如果你方向是错的,你的生命没有增长甚至在不断贬值,你打拼的这每一天又有什么意义呢?

 

虽然努力带来了一些物质生活的丰富,不能否认的是我们快乐的内容很有限。从父辈而来的暴躁的天性,使父母、我自己和兄弟的家庭中并没有多少恩爱和睦;母亲生病,久病床前无孝子;不论是在家里还是在朋友圈子中,饮酒宴乐、结伴出游是我们快乐的主要来源。说起酒,毕业后的20年,基本上每天喝酒,天天有小喝,三天一大喝,烟也基本上没有断过,戒过无数次,但都戒不掉。结了婚,生活安定下来之后更甚,常常醉酒,有时会第二天拿着遥控器到楼下找车,因为喝到不知怎么离开酒桌,也不知怎样开车回家的。而喝完酒之后,每每会犯很多大的错误,从张狂到骂人打人。醉酒后躺在床上一两天什么也干不了的时候,每次都说再不喝了,但是没有一次实现。

 

在没有信仰,心中没有盼望,找不到生活的方向时,念旧是我生活的一项重要内容。其实从中学毕业一离开家乡,回忆就是我生活的主旋律;以后这个习惯也没有变。像从毕业第一天起我就用照像机记录生活一样,从结婚第一年起,我就试图用照像机和录像机留住生活中点点滴滴的快乐,以便以后可以作为美好的回忆。婚礼、生子,儿子每一年的生日宴会,每一次出游,每次朋友来访,每一次下雪……然而越堆越多的照片和录影带却不像以前独身时那样能暂时满足心中的空虚;两个人的世界,美好的回忆不能够阻止欲望的增长,不能阻止争吵,不能阻止照片和录像中的朋友们有了钱却离了婚。那些照片和录影带堆在柜子最底层,没有人会想起来看;即使想起来了,也没有时间或者心情去看,蒙了厚厚的一层灰。

因为天性,从小到大以读书为乐,喜欢思考,喜欢写点儿东西,但这种习惯一方面增加我的骄傲,自命清高,看不起不爱读书的妻子;一方面却使我越学习思考,内心越发的空虚和无助,越觉得自己太不成功。因为心里没有根,不知道自己想要什么,于是盲目地效仿书中所看到的这样或那样的成功人物:今天想成为一个企业家,明天又想成为一个作家,后天又想成为一个教育家或艺术家,就这样一次次徒劳地转着圈子,浪费着光阴。记得辞职回来后的半年内,我的工作也没有着落,越想越觉得是书害的,于是分两次卖掉了两百多公斤的书,换来了二百元零花钱。空虚的人却毫无知识,人生在世好像野驴的驹子。(约伯记1112

 

什么是快乐?在痛苦的时候我常常会把自己关在书房里苦苦地思索,我在上学时就看林语堂先生的《论快乐》,也在很早就确信快乐是一种感觉,可以通过金钱带来,也可以通过金钱所买到的享受带来,如名车豪宅锦衣美食靓女;还可以通过非物质的感情带来,如天伦之乐,朋友之情,纯真的爱情。可惜的是,几十年的经历和思考的结果告诉我:这一切带来的快乐真的不能长久。如果有一种源源不断的快乐那有多好啊。

 

 

 

2000年春天第一次听美国公司的同事向我传讲基督,还专门单独请我出来吃饭,记得是在华侨村下面的一个粤菜馆。那时我正志得意满,是公司的销售冠军,有车有房,骄傲得不得了,我不加思索地宣称我不信,并且告诉她我也不可能信。经多次传讲都起不到作用,到年底的圣诞节公司组织去郊区度假时,她给我一本《圣经——丰盛的生命研读本》了事。

03年底自己的软件生意落入低谷。那是圣诞节前后的一个周末,独自压力很大地在公司加班,突然想起一个朝夕相处的好朋友,就给他打电话,他碰巧在去教堂的路上,正经过我公司楼下的二环路,我就跟他去了缸瓦市教堂。印象深刻的是邻近的那个胡同叫丰盛胡同。接下来的三个月那里成了我的心灵的安慰,喜欢那里的宁静和友爱的气氛,我也按着教会给初信慕道者的教材,每周认真地做作业,体验着一种久违的新奇感。可随着04315公司被兼并,我又成为没有成本的打工族,谦虚敬畏的心又没有了,借口工作太忙,就不再去教堂了。这民因我赐的粮食得了饱足,即得了饱足,心就高傲,就忘了我。

 

054月份我去广州任一个外企的中国区经理。离开北京之前,我在家里有一个多月的空闲时间,安静下来,就有机会重新思想人生的问题了。我将给我传福音的弟兄给我的一套远志明讲道的光盘拿出来,在家里独自细细地看了一遍,感觉一下明白了许多原来不懂的道理。刚到广州的第二天,我放下放多要处理的工作,莫名其妙地先上网搜教堂和教会的信息,后来在一个QQ群里找到了天河北某小区一个小小的聚会点。当天下午下班就有人在我公司门口接我,从那天晚上开始就坐在那几个比我小十几二十几岁的打工仔打工妹中间,每周一或周二按着他们简单的教材,断断续续地开始学习神的知识。我不知道是什么力量支撑我这样坚持了近两年,或许是那个小小的团队里人们彼此相爱的感情吧,就这样,我最后于07年元月13日参加了那个教会组织的第一次施洗。

 

接下来的事情很奇妙。15日突然在工作上就与老板有了分歧,我因为有两年多不在儿子的身边,心里有很多的亏欠,也早就想回家了,于是19号就飞离了广州回到了北京。

 

由广州教会介绍,2月初开始带着儿子去北京的三元桥聚会,4月份因帮助妻子的美容院作拓展,两人却有了思路上的分歧,就带着儿子回江苏老家玩了一个月。回来以后就开始软弱,感觉三元桥太远,其间8月份去了新疆参加高中同学二十年聚会,1011月份又在安徽实施一个信息化小项目。正当项目实施完成之时,在三元桥教会与我有一面之缘的郭姊妹给我发来短信,我有幸来到了大兴这个小教会,这时我已经有近半年没有聚会了。

20071125那个寒冷的早晨,我按着郭姊妹给的地址,在小区里转了半天才找到教会,进来后感觉环境简陋,不大的屋里灯光昏暗,空气混浊,放眼望去,基本上都是老头儿老太太,小张弟兄在讲马太福音,讲道声伴随着老人不时的咳嗽声。我有些失望,暗暗下定了决心,就来这一次,下周一定去三元桥教会介绍的清城的那间教会去。121晚与人喝了许多白酒加啤酒(从这里可见那时属灵的状况),122五、六点钟就醒来,十分难受,在跑步机上跑了五公里,又洗了澡,依然难受,不知是身体上还是心里面。在沙发上躺了许久,还是翻身起来,下楼,开车,不知何故地又来到了这间小教会。这一天是江弟兄讲道,讲道过程中我竟然坐在后边好几次流下眼泪来。因为好多年没有哭过了,怕羞,只能用手悄悄地擦去。那天讲道的题目是《恩典之约》,也正是那天,我决心委身这间教会。因为主必不永远丢弃人。主虽然使人忧愁,还要照他诸般的慈爱发怜悯。因他并不甘心使人受苦,使人忧愁。”(杰里迈亚哀歌3:31-33)

 

07年教会办的圣诞晚会上,我又一次被歌声和弟兄的见证所感动得泪流满面。于是接下来的日子,我感觉自己很属灵,开始为教会发热心,帮助教会修马桶,又换了明亮的电灯,又抢着洗碗,捐物给弟兄。同时感觉自己的日子因着信仰也有了指望,投资的房子在高点卖了,一家三口住在200多平米的大房子里,妻子开美容院,我投资股票,股票天天在涨,孩子已经被我带到教会,计划以后再慢慢把妻子带进来,就等着享受神的祝福了。那时的我却不知道,神的意念,高过人的意念,神的道路,高过人的道路。时光一进入2008年,在我毫无知觉的情况下,爱我的神,奇妙的神,已经向我举起了他救治的手术刀。

 

 

 

其实07年回来之后,神就开始动工在我身上做拆毁的工作了。本来一回北京就积极准备自己在广州就关注很久的环保健康方面的生意,虽然前前后后不断有新的工作机会找上门来,待遇也不错,均被我推掉。我考察了很多关于空气清新、甲醛检测治理、活性碳艺术品、防辐射及隔热贴膜、电磁波预防等产品,还与健康管理师、营养师培训机构接洽,重新注册了公司,把与别人合作的网站也改为健康方面的网站,从徐州购买了空气检测设备和治理药水,并且去刷小广告,一心想为中国的环保及健康事业做出自己的贡献。然而这良好的意愿和一切的努力均没有奏效,因为股市的火爆,自己从五月份开始介入并沉迷股市,事业就这样一直荒到了07年底。那段时间,教会的江弟兄称我为上帝的囚徒

 

08年,首先是通过股票的下跌,让我从金钱这个偶像中回转过来。从元月15日起,我赖以生存和引以为荣的股票就开始走下坡路,我从07年下半年开始,就是不断的买进卖出,回新疆过春节的一个月也一样,基本上没有一天不盯盘;如果有十分钟不看,就会失魂落魄。因为自己的贪心,被股票捆绑得如此之深却浑然不知。神解决我的第一个问题就是把我从贪心的泥潭中救拔出来,他采用的是让我财富缩水的方式。如果神利用股票上涨来救我,我一定不会有今天的感悟,也不会明白神的智慧和他的爱。

 

下跌的过程是痛苦而漫长的,到下半年最低点的时候,我的股票跌去了80%,也就是80万,一套房子半年多就不见了,虽然比地震慢了点儿,但还是很相似。今世富足的人,不要自高,也不要倚靠无定的钱财;只要依靠那厚赐百物给我们享受的神。(提摩太前书前617

 

其次是我婚姻的失败。通过这段刻骨铭心的经历,让我认识了罪,知道了我原来是多么的有罪和多么的败坏,罪是多么的可怕和可恨,也让我知道应该如何去爱别人。

 

离婚的表面原因是我的两个酒肉朋友的妻子和我的妻子在07年八月份开了个会,三个人要一起把我们三个坏男人休掉,那时我正带着儿子在新疆旅游,而那两个家庭就真的从那时起陆续散了。

 

自从我辞职回北京,自以为已经改变了很多了。先是负担起接送和教育孩子的工作,又主动担负起家庭里的所有家务。可家庭关系依旧冷淡,我的每一分劳作她都不放在眼里,也不与我们合群。我和儿子依然过着《长江七号》里面的父子生活,一起上学放学,一起学琴下棋,一起在街边吃麻辣烫,羊肉串,或者回家吃方便面,一起早睡早起,好过那对父子的是我们可以经常一起去这去那儿玩。

 

在一些关爱我们的人眼中,命运对我好像很不公平。其实,我自己明白我所做的一切只是来自于外在的责任,而不是发自内心。当你的心灵归向一个人,你就不会用行为表现和证明自己,也不会去计算自己为他所做的一切;你计算的目的还想要得回报,真正的爱是不求回报的,你为他所做的事情是转瞬即忘的。就这样,没有爱心的善行不仅没有缓和我们的关系,还积聚着我对她不回报的不满,于是更把自己的善行当回事,更感觉自己了不起,从而对她更加有成见。从她那方面说,在过去的几年中我对她的伤害也太大,我过去的骄傲,霸道,挑剔,不尊重,再加上两年不在一起的生活,她的心已经彻底冰冷,我做什么都晚了。

 

我因为07年初信了耶稣,八月底从新疆回来后就求也铁心要离婚的她,为了将要上小学的孩子不要离婚,并保证以后对她好。她抱着试试看的态度就暂缓下来。那一阵我天天炒股挣钱,她也满意我短线操作的水平。就像前面说的,一切貌似美满,可我实际上在过着以规条和纪律代替爱的生活,内心根本没有顺服下来,这个家庭早已危机四伏了。

 

08年四月份因她头两天答应去教会,可周六晚上又专心上网,不耐烦地说不去了,我便旧病复发,但又不能像原来那样骂她,于是独自跑到楼上发疯,踢了茶几一脚,又到露台上踹墙。她跟上来了,鄙夷地看着我,好像在说你不是说你改了吗?我盛怒之下,自以为义地说,你若不信,又要离婚,你就离吧,但我是基督徒,不能与你签协议,你只能去法院起诉我。她极为冷静地答应了。我很惋惜也很无奈她的不信,她不信神能改变我。接下来,她在我不知道的日子里悄悄地办好了一切手续,那段时间,我偶而会因为她流着泪数算我过去对她的恶行却又毫无和好的退路而无奈地忧伤,也在最难过的时候跪下求神按他的旨意成全,我不知道这是不是她在办理手续过程中内心的挣扎。人非草木,孰能无情?对这个存在十年的家庭,每一个人应该都不是能轻易割舍的,毕竟一同建立了家,买房子,装修,买家俱,想当年为了家的装修,她花了很多的时间和精力,况且我们还有一个可爱的儿子。然而,信与不信的不能同负一轭。回想起来,她办手续的时间,应该是我在医院里服事一个动手术的弟兄的那一段时间。这也看出来我们基督徒有太多这样的光景,在外服事得很好,家庭里却有太多的问题没有解决。外表很光鲜,而里面还没有洁净。

 

财产分割都交给她来办的,股票和儿子归我,房子给她;车子本来给我,可在股票高点的时候她放了八万元在我的账户上,在股票最低点还完她四万以后,另外四万就以车子顶了账。我几乎一转眼就成了无房,无车,无钱又无家的人。也许有人会说她心硬,但我要在这里以最知情的身份说,丝毫不能怪她,不是她心硬,而是我过去的败坏,才会造成她现在这个状态。我从一开始就因她的一些小毛病而看不上她,因而心里刚硬,于是就自私,冷漠,甚至有辱骂,暴力。贯穿婚姻的,基本上是对她的不尊重,对她的挑剔,而没有看到她的善良,她的爱心,她的专一,她对工作的责任感,她工作的辛劳,她的单纯,她的可爱。一个女人,要的仅仅是一个男人对她的爱,而我却几乎不曾给过她。

 

感谢神,他怜悯我,让我62到一个地产经纪公司去上班,这个公司要我去上班已经有一年半了,我因为骄傲,还有其它原因,一直没有去。上班后大约有五个月的时间,在工作日我是住在宿舍里,使我靠着神的安慰接受了611法院的判决,并靠着神安然度过了许多个伤心,孤独,电闪雷鸣、无法入眠的夜晚。在那些最难过的日子里,我变得渴慕《圣经》,开始学会在最熬不过去的时候,中午一下班就穿过北辰那大大的院子,跑回宿舍寻求祷告带来的安慰,也学会通过帮助别人来减轻痛苦。这一段时间,让我学会了依靠神,亲近神。我也为她祷告,但是,我还会存有一点小小的出于人的希望,希望她有一天会回心转意。

 

而第三个拆毁,就是神借着我这个工作的得到与失去,让我认请我过去的资历是多么没有价值,我的骄傲和自满是多么幼稚可笑,让我彻底地谦卑下来,安静下来,学会以顺服忍耐的心来走圣灵引导的路。11月初,当我笨手笨脚的在这个我从来未曾介入的行业里忙忙碌碌了快半年之时,公司终因不堪行业严冬带来的亏损,从新入职的员工开始裁员了。就像刘欢那首歌唱的那样,昨天所有的荣誉,已变成遥远的回忆,勤勤苦苦已度过半生,今夜重又走入风雨。我这个被公司挖来挖去的人,变成了裁炒掉的人,更尴尬的是已经人到中年。

 

 

 

121早晨起来,读到一句圣经,你们要休息,要知道我是神。于是我决定在家休息一天。用电脑放着赞美诗,在阳台上读惊心动魄的宋尚节日记。到了下午时分,久违的前妻突然回来了,自从把这套房子租给我,她很久不回家住了,看到我没上班,就奇怪,我告诉她我被裁员了,她在离我不远的地方坐下,眼泪默默的流下来。良久,她才说,这真是报应啊。她告诉我,她八月份已经找到了一个男朋友,跟她很好,他们明年就要结婚了,那个男朋友在美国14年,是北京人,在上海工作,是企业高管。那一瞬间,我才知道对她,对家庭最后一点希望都破灭了,那是一种冰雪浇头,思维麻木的状态。她又问我以后的生活怎么办,孩子怎么办,她是否需要借我一点钱。我就这样在她和她周围的人面前成了戏景,原来的老板,原来的高管,原来教训别人的人,原来颐指气使的人,现在沦为一个没有工作,没有地位,没有家庭,没有财产,空有负担的人。感谢神,我还算冷静,我说这一切都有神管着呢。让我哭笑不得的是她似乎被我的信心打动,提出来她男友下次回北京,希望我们见见面,让我把福音传给她的男朋友。

 

接下来的周三晚上的祷告会时,我将我家庭的事情向教会公开。在神的带领下,在弟兄姊妹祷告帮助下,我只用一周时间就走出了婚姻事件的最后一击,重新恢复了日常的生活。因为,他的怒气不过是转眼之间;他的恩典乃是一生之久。一宿虽然有哭泣,早晨便必欢呼。(诗篇305

人都是有罪的,无论他表面多光鲜;人都是有限的,无论他多有成就。人都是软弱的,不论他显得多么坚强。

 

钱不能带来幸福,大房子,好车子,不能代表一个家庭的幸福。只有爱,才能带来幸福的家庭。而真正无私的爱,是从神来的。

 

 

 

这时候还能信心十足吗?这时候还有平安喜乐吗?是的。我的平安没有减少,快乐也没有减少,反而越来越多。一次探访归来,我在日记中写道:上帝的囚徒,常常以上帝的喜乐为喜乐,这种喜乐是独处时的,是与神同在时的,是像涓涓细流发自心底的,是超然于物外和身外的,哪怕有极大的忧愁、劳苦、疾病、损失。

很奇妙的感觉,像似有似无的音乐;像瞬间穿越后背及臂膀的细微电流,但根源在心里面。她会使眼睛不知不觉湿润了。她会使人感觉到爱。

084月份到年底,如果没有上面所描写的从神而来的喜乐,如果没有神,我不知道如何才能坚持下来,感谢神,我只做了一件事,就是信,这信也是从神而来的,因为他爱我。因着信,我就坚持参加聚会,坚持从亚运村回大兴参加周三晚上的祷告会,坚持读经,学习祷告,现在又参加晨更祷告会。就这样,神使我经历了难忘的2008年,领我穿越了狂风巨浪,也经历了神,经历了他的公义,他的信实,也经历了他的慈爱,他的怜悯。虽然中间有软弱,有跌倒,偶有烟酒相伴,但神都通过他的奇妙方式来帮助了我;而且,通过失去了这些,使我得到了更宝贵的灵魂的救恩、今生的依靠和永生的盼望。求你照着你使我们受苦的日子和我们遭难的年岁,叫我们喜乐。(诗篇9015

 

一切都没有结束,将来的路还很长很长,要为神做事,老人要赡养,孩子要教育,自己要生存,这一切的重担,如果靠着自己,怎么能担得了呢?但我信靠,就不惧怕。有一首赞美诗这样唱,我不知明天的道路,但我知道谁掌管着明天。我要做的,就是放心地将自己交托在他的手里,让他掌管我的明天。让我们祈求神,给我们更多荣耀他的机会。因为我的神必照他荣耀的丰富,在基督耶稣里使你们一切所需用的都充足。(腓立比书419

 

一年后,蒙神的恩典,我的生活开始变化。进入09年的第二天,我原来公司的一个工人因自己买了新车,就将04年我给他买的一辆工具车停在了我家楼下,跑了20万公里,还凑合着能开,神又使我成了有车族。我一边为自己的生计发愁,一边安静在教会里面,开车跟着教会的同工作一些服事的工作。教会第一次有了自己的交通工具,探访,接送弟兄姊妹就方便了很多,我也通过这些服事得到了许许多多的造就。虽然在家人朋友异样的眼光中还是时不时软弱,可是不管我怎样着急,工作就是没有明确的方向,于是我继续忍耐,等候。到了六月份,通过与江弟兄的沟通,加上祷告,终于在七月一日那天定下来,我进入基督教图书出版行业,并从图书发行开始。感谢神,四个月过去了,从事情的进展来看,我越来越确信这是他的呼召,用我过去的销售和管理的经验,通过文字传播事工服事他。

 

九月份,我的个人感情也有了曙光,虽然尚在经历之中,但仍能感到神非常奇妙的带领和看顾。

 

一切都刚开始,一切都在进行。是的,你的日子如何,你的力量也如何(申命记3325)。只要我们靠着神,即便是在逼迫和苦难中,也能为荣耀的神做见证。如果这算是见证,见证不会到此为止。用诗篇23篇来感谢他吧!

 

耶和华是我的牧者,我必不至缺乏。他使我躺卧在青草地上,领我在可安歇的水边;他使我的灵魂苏醒,为自己的名引导我走义路。我虽然行过死荫的幽谷,也不怕遭害,因为你与我同在;你的杖,你的竿,都安慰我。在我敌人面前,你为我摆设筵席,你用油膏了我的头,使我的福杯满溢。我一生一世必有恩惠慈爱随着我,我且要住在耶和华的殿中,直到永远。阿们!

 

 

陈东胜  中国大陆基督徒。

 

 

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